Как часто родители боятся похвалить ребенка! Мотивация проста и понятна: разбалуется, загордится, начнет воображать о себе… Но детей хвалить не просто нужно, их необходимо хвалить!
Похвала – основной стимул для ребенка, дающий ему не просто уверенность в себе, в собственных силах и возможностях и избавляющий от массы комплексов, но и позволяющий двигаться вперед, развиваться дальше.
Из ребенка, которого не хвалят, вырастает человек, обремененный комплексом неполноценности. Он не уверен в себе, он боится принимать решения (ведь его приучили к тому, что ни одно его самостоятельное действие не было верным – ведь оно не удостоилось похвалы). Такой человек нелюдим и угрюм – он попросту боится других людей, опасается услышать в очередной раз, что он все сделал не так и не то. Его ожидает одиночество или неудачный брак (ну как может брак быть удачным при таких свойствах характера?). У него не будет друзей, или будет один-два друга на эксплуататорской основе (то есть, друзьям он будет нужен, пока что-то сможет им дать, но как только что-либо понадобится ему самому – их и след простыл).
Если же ребенка хвалят, то из него вырастает прямая противоположность вышеописанному. Похвала – это основное удобрение, на котором вырастают успешные личности, уверенные в себе и самостоятельные люди. У них все складывается удачно. Они общительны, доброжелательны (а почему бы и нет, ведь они не боятся других людей), способны к сочувствию и сопереживанию. У них есть друзья, и дружба эта, бывает, начинается чуть не от детского сада и длится до конца жизни.
Вот только одно граничное условие: хвалить нужно а) искренне, б) по делу.
Дети сразу чувствуют неискренность, они в этом плане чувствительнее любого сейсмографа. И неискренняя похвала производит действие еще худшее, чем отсутствие похвалы. К примеру, если сказать ребенку, что средняя школьная оценка – это очень хорошо, похвалить его за это, но в глубине души думать, что он мог бы и лучше учиться, то ребенок сразу уловит нотку разочарования. В результате может получиться так, что он вовсе перестанет верить в похвалу, а это – прямой путь к неуверенности в себе, к негативной оценке собственной личности (а заодно – и к негативной оценке родителей, которые обманывают).
Похвала не по делу сбивает ребенка с толку. Он должен знать – за что его хвалят. Правда, возможен вариант: «Какой ты у меня хороший!», - но это не похвала, это восхищение (что, кстати, тоже не вредно в воспитательном процессе).
В похвале не должно быть никаких «но». Или хвалим, или нет. Третьего не дано, никаких полутонов. Нельзя сказать: «Ты умница, получил такую хорошую оценку! Правда, Вася получил на балл выше, но и ты, постаравшись, в следующий раз получишь высший балл». Все. Это – убитая похвала. Лучше бы ее вовсе не было. Получается, что Вася – лучше, получается, что оценка вовсе не так хороша, как говорится. Ребенок чувствует, что им недовольны, а похвала – ну, это всего лишь для проформы. Это обидно. Это ведет к тому, что ребенок может вовсе отказаться от того, чтобы стать лучше (например, получить лучшую оценку). Логика проста: если все время что-то не устраивает, так зачем стараться?
Нельзя призывать детей к соревнованию с «тем мальчиком из соседнего подъезда» или «с той умной девочкой из твоего класса». Нельзя, чтобы у ребенка зародилось подозрение о том, что его любят только пока он получает хорошие оценки, ведет себя хорошо и слушается старших. Он должен быть уверен в родительской любви (ведь он так нуждается в ней!). Он должен твердо знать, что его любят просто потому, что он – это он, а не кто-либо другой. И на эту любовь не влияют ни оценки, ни что-либо другое.
Искренняя любовь и столь же искренняя похвала – вот что необходимо ребенку, чтобы впоследствии достичь успеха в жизни.
- Подпись автора
quam duas manus auem in rubo!
