- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!

*****

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись.
Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?...

*****
Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

*****

Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы.
Я его спрашиваю:
- Сынуля, что нового в школе?
Ответ был просто потрясающий:
- Булки в столовой подорожали!

*****

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

*****

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил...

*****

В грузинской школе учитель географии поднимает ученика и задает вопрос:
"Скажи, Гиви, что такое ось?"
Гиви отвечает: "Ос - это полосатый мух!"
Учитель: "Нэт, Гиви, полосатый мух это оса, а ось - это палка вокруг которой крутиться наша Зэмля!"

*****

- Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна!
Итак дети, как меня зовут?
Дети хором: - Жадина говядина!

*****

Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и г@вн0 показывают!
- Ага. Спорим, они эту xpень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?

*****

- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

*****

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

*****

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Почему?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

*****

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

*****

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?

Подпись автора

quam duas manus auem in rubo!

Мальчики из 7-го "В" пишyт записочкy девочкам из 7-го "A":
- Пpиходите после ypоков за школy целоваться.
Пpиходит ответ:
- Если бyдем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "A".

********

- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Марьванна! Огурец с двумя палками!

********

Урок химии. Профессор смешал какие-то два жутких реактива. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос одного из учеников:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает профессор.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Профессор, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!

********

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик

********

Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
- Почему Вы опоздали?
- Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
- А Вы что скажете?
- Ну: а я ездил в аэропорт его встречать...

********

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.

Подпись автора

quam duas manus auem in rubo!

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

***********

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы

************

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться..

***********

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
- Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!

************

В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...

*******

Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загреб@ют.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.

**********

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит??

Подпись автора

quam duas manus auem in rubo!