ну я считаю, что каждая из сторон будет думать о себе тоже самое..
я думаю каждый должен прокрутить в голове ссору и сделать вывод в чем он САМ был виноват и извиниться...
не может быть такого, чтоб один был виноват, ведь второй поддержал инициативу спора, отстаивая свои слова, не попытавшись спокойно объяснить в чем тот не прав

Подпись автора

Огонь может жить в воде

да, такое тоже случается, тогда прощения просить должен тот кто наговорил, здесь без варианта

Подпись автора

Огонь может жить в воде

а почему она не считает, что если девушка не делает первый шаг к примирению -- значит, эгоистка и недостаточно любит?
а вообще, вы друг друга стОите и друг другу подходите, два сексиста).

а я считаю, что когда как, иногда кто-то больше виноват, иногда оба примерно одинаково

Мне кажется что тот кто сильнее, тот и должен мирится. И это даже не зависит кто из них парень, а кто девушка.
Сильный всегда мне кажется должен делать первый шаг на встречу 

Подпись автора

По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат

Если оба согласны с такой оценкой, тогда и ссоры уже считай нет. 

Но раз есть ссора, значит парень считает себя невинным, а девушка так не считает?  В этом их клинч.  Он сковывает их в действиях, чем создает напряжение в отношениях.

Ты же связист, ТОЭ учишь, законы Кирхгофа.       Надо замкнуть полярные точки через доп.перемычку, чтобы разрядить ситуацию.  То есть кто-то должен сделать шаг навстречу, снизить накал, прекратить нагнетать конфликт.

Не очень важно кто это сделает первым.  Ведь первый шаг это не есть сдача принципиальных позиций. Это лишь доп.перемычка в сети отношений.  Доп.площадка для переговоров.  К примеру, да мы в ссоре, но давай в постельке останемся друзьями?       
На утро предложить, а давай утром не будем портить друг другу настроение?  Не будем затрагивать тем, в которых у нас возник клинч?

И так, шаг за шагом, ни в чем принципиальном не уступая друг другу, расширять ото дня ко дню зону мира, локализуя зону конфликта.

То есть, методично по законам Кирхгофа, перенаправляя перетоки отношений по новым перемычкам, обесточивая, обескровливая участок конфликта.  В результате он погаснет сам собой.  К нему просто пропадет интерес. 

Вот у нас с тобой есть клинч в отношении происхождения войск на Донбассе.  Ты за истину принимаешь одну версию, я - другую. День, когда мы оба узнаем нечто, что совместит наши взгляды может вообще не наступить.  Споры ведь до сих пор идут о куда более древних войнах:  о ВОВ, о Нашествии Батыя (было ли оно вообще?), о войнах Голубокровых рептилоидов с краснокровыми Богами и далее-далее в древность. Прошли миллионы лет, а мы так не знаем истины.  Кругом мифы и позиция каждого строится на допущениях и вере.

Оградив красными флажками зону клинча мы можем по остальным вопросам нормально общаться и находить консенсус.  Вот и все.  Совсем не обязательно нагибать одного и делать единоверцем.  Можно оставаться при своих взглядах и жить в мире и согласии.

Первый шаг к отказу от нагнетания конфликта делает тот кто мудрее, опытнее.  Ему легче придумать альтернативные способы общения.  Второй стороне конфликта лишь стоит принять предложенные правила примирения.  Отказаться от нагнетания страстей.  Если желание быть вместе перевешивает желание найти повод чтобы разбежаться, все получится. 

К примеру, в ситуации клинча с Матвеем, мне легко делать шаги ему навстречу, не смотря на все его выходки, потому что он очень похож на меня.  Я в его возрасте точно также психовала на ровном месте и крушила все вокруг.   

То есть не важно кто по факту виновен.  Цель в чем?  Если оба хотели бы мира, кому то стоит взять на себя роль медиатора и разрядить конфликт.  Очень может оказаться, что в силу различных темпераментов, медиатором всегда будет выступать кто-то один, вне зависимости от виновности.   

Но это совсем не значит, что он должен брать на себя вину другого.  Вообще не надо циклиться на вине, дело не в вине.  Дело в желанной цели.  Если она совпадает у обоих сторон конфликта - проще разлить вино по бокалам, сесть за кухонный стол переговоров, дерябнуть не чокаясь и обсудить, как достичь желанной цели (примириться или разбежаться).

В принципе вполне можно взвешивать. Ведь чувства вполне алгоритмизируются. Конфликт вполне можно смоделировать, оцифровать и задав критерии оценок вывести интегральные веса вины сторон конфликта. 

Но всегда ли так важно найти виноватого?  Без конфликтов нет жизни.  Они необходимы для жизни. 

Лучше использовать их как повод для новых отношений, для создания новых перемычек, новый форм отношений. 
Можно не зацикливаться на попытке строго смоделировать конфликт, вполне достаточно упрощенной модели, типа квадрата Декарта.  Потому что попытка сесть вместе и анализировать уже сама по себе является новой перемычкой в сети отношений, разряжающей конфликт.

Отредактировано Soroka (2015-07-10 19:30:55)