Добрый вечер! Я уже не подросток (мне 20), но все равно хочу как-то прокомментировать вашу ситуацию.

Как это выражается? Судя по тому, что вы часто виделись с сыном достаточно продолжительное время в его жизни, бывшая супруга вряд ли препятствовала вашему общению. Иначе вы бы не виделись со своим ребёнком так часто.

Почему вы так решили?

Вы точно уверены, что он удаляет сообщения?

Извините, но звучит так, будто вы немного манипулируете своим сыном. Как будто бы давите на жалость этой фразой (не фразой "я люблю тебя", а фразой "живу, потому что у меня есть ты (сын)"). Вы точно не пытаетесь давить на него подобным образом?

Тут важно проанализировать свои действия. Ведь не факт, что ваша жена наставляет сына против вас. То, что она хочет хороших отношений своего сына со своим сожителем - это вполне нормально, ведь они живут вместе. Подумайте, может ли ваша жена действительно своими словами отворачивать сына против вас, или вам так удобно думать. Другой момент, сыну 14 - это действительно может быть переходным возрастом, когда ему хочется гулять со своими друзьями больше, чем общаться с родителями. Может ваш ребёнок такой - ему легче проводить время со сверстниками, а не с семьёй, и может со своей мамой он ведёт так же закрыто - не делится моментами, закрывается в комнате, может даже язвит.

Если вас это действительно волнует, поговорите с сыном. Важно не включать манипуляцию типа "я же тебя люблю, как ты можешь", "да я жить без тебя не могу", это вряд ли понравится вашему сыну, будто бы вы его руки завязываете. Спросите, почему он так ведёт себя? Может у него какие-то обиды на вас, на ваши действия, о которых вы забыли или умалчиваете? Может быть, если с бывшей женой вы в адекватных отношениях, поговорите с ней. Только не говорите "вот ты виновата небось, против меня сына настроила", не надо нападать, вам адекватно никто на это отвечать не будет, начните с того, что вас волнует, что сын вот так себя ведёт, как ты думаешь, почему? Спросите, как сын ведёт себя в семье.

Подпись автора

По вашим словам, вы все же уже определились больше с тем, что ваша жена имеет непосредственное влияние на отношение сына к вам, и это и есть основная причина в его поведении. Как вы выше сказали, что раньше вам приходилось обращаться в полицию, чтобы решать вопросы касательно того, что вы отец и имеете право на участие в жизни сына. Анализируя выше сказанное, ваша жена действительно могла так повлиять на вашего сына (прямо или неосознанно). Возможно, в детстве ваш сын был участником ваших конфликтов, или знал, что происходит между вами. Это все запоминается. И это может отразится на отношении к вам, даже если его мама не повторяет ему как мантру "твой отец некудышный" и все в этом духе.

Скорее всего, он действительно говорит правду, когда сообщает, что он больше общается с вами даже при условии редкого контакта, чем со своей мамой. По его ощущениям. Это действительно имеет место быть, потому что в таком возрасте подростки могут закрываться от родителей. Когда ты вроде и не хочешь обидеть тех, кто тебе дорог и близок, но хочется свободы. Свободных, самостоятельных решений, которые не будут контролироваться. Чтобы никто не знал, о чем ты думаешь. Если вы подсознательно что-то чувствуете, может это потому, что вы в принципе понимаете, что ваша бывшая может исподтишка наговорить, настроить, и вы видели это? А может потому, что сын резко изменил отношение, и вы не понимаете, что происходит, пытаетесь как-то разобраться, и поэтому такое ощущение.

Ну раз вы ему даёте, то почему бы и не обратиться) Но это хорошо, что вы его поддерживаете, в материальном плане. Не будет каких-то обид в будущем, потому что у меня есть друзья, у которых отец не живет с ними, и большинство отцы даже не поддерживают. Так они говорят, что мало того, что мой отец в принципе редко участвует в моей жизни, так еще и финансовой поддержки нет. Они уже взрослые, не подростки, но у некоторых обиды на это есть.

Поддержка - это тоже хорошо, раз он обратился к вам, значит уверен, что вы помогли бы ему.

Я в принципе думаю следующее - скорее всего ваш сын действительно в таком возрасте, что он может носом воротить. Не бросайте его и не переставайте поддерживать. По поводу вайбера - очень странная ситуация, я бы напрямую с сыном конкретно сообщений поговорила, потому что это действительно не очень хорошая ситуация, если он (или не он) удаляет сообщения. Может вы узнаете из этого разговора много нового. Подумайте о том, может у него есть какие-то обиды, какие? И, кстати, смотря на последнюю ситуацию, вряд ли он прям отчима очень сильно воспринимает как своего отца (если вообще воспринимает), просто потому что вы же есть у него? Зачем ему второй папа? И вряд ли отчим его "зацеловывает". Так что в этом случае не беспокойтесь.

Подпись автора

Хорошо, что вам это помогает!

Знаете, у вас непростая ситуация. Надеюсь, все разрешится, и вы поймёте, почему ваш сын так себя ведёт. У вашей жены очень странная реакция, и очень странное желание вас отгородить от вашего сына.

Подпись автора

Знаете.. вот тут вы сжестили! Конечно, таким образом ваша бывшая пытается показать вам, КАК вы были неправы, сделав ЭТО. Ведь не вам же рожать пришлось, а ей, и рождение нежеланного ребёнка с её стороны - это психологически тяжело. Не удивлюсь, если у нее была послеродовая депрессия после всего этого. Конечно, так она выражает свою обиду, это тупо защитная реакция, хоть и очень неправильная, потому что отражается это все, в первую очередь, на ребёнке и его психике.
Честно говоря, я даже не знаю, как бы поступила я, если бы мой партнёр обошёлся со мной так же. Точно скажу, что жить с ним мы точно больше не будем. Потому что он не уважает моё мнение и мой выбор, в таком партнёрстве смысла нет, если была бы любовь, то она точно сошла бы на нет. Просто, поймите, ваша жена осознанно не хотела ребенка, не знаю, конкретно в этот период, вообще, или не хотела его от вас. "Насильно мил не будешь", значит, вы очень сильно задели вашу бывшую женщину, поэтому она таким образом себя ведет. Вы хотите быть с сыном, а она назло (по крайней мере раньше, когда он еще был маленьким) у вас эту возможность отбирает. Как когда-то вы отобрали у нее возможность выбора распоряжаться своим телом так, как хочет она.

Подпись автора

Взрослый

Знаете, ощущение, что вы со своей женой изначально не умели разговаривать друг с другом, раз не знали её позиций. И при этом незнании вы осознанно вступили в брак. Все же ваше действие ещё давным давно привело к тому, что вы имеете сейчас - и бесспорно, вы неправы были, когда сделали подобную вещь в отношении своей женщины. К сожалению, неверно понятая позиция - это результат того, что вы не поговорили серьёзно со своей бывшей супругой, и не сказали четко свою позицию, не спросили, почему она не хочет. Не нужно угадывать - нужно спрашивать напрямую. Честно скажу, фраза "женская логика" уже рябит в глазах. Не знаю, может ваша жена вам не доверяла/она такой человек, что не любит рассказывать (хотя, казалось бы, почему не объяснить такую серьёзную позицию своему мужу)/вы не поговорили, а лишь думали, что намекаете, а на деле "ни-че-го", и решение такое вы приняли сами, якобы думая, что его точно-точно хватит, и что ваша жена будет не против, в последствии смирится (?) или чудесным образом обретёт "женское счастье", хотя почему вы думаете, что женское счастье - только в детях (и в детях ли для всех)?

Ну так это словесная реакция на якобы ваше ответственное решение. Только вот вынашивать ребенка, заботиться о своем теле во время и после беременности - это все не вы делали, вы же понимаете? Она могла упрекать вас, говоря, что не хочет рожать в принципе - просто потому, что в тот момент она вообще не хотела этого, но вам это было не важно. Для нее произошла нежеланная беременность, к которой она была не готова. И при всем при этом она оставила ребенка, не знаю, кто она и как обстоят дела, но может быть ваша жена со временем полностью полюбила своего ребенка, а может она в принципе не ощущала к нему нелюбви никогда. Только вот я точно понимаю, что у нее ужасная обида. На ваш, простите, эгоизм. И все так произошло, что даже ваш сын пострадал от того, что у нее такая обида. А ее действия, я уверена в этом - это действия человека, который держит обиду.

Зашла в гугл, вот что пишет он:

Первый раз слышу, чтобы любовь человека к человеку трактовалось как желание родить ребёнка от своего партнера. Правда, первый раз слышу. Для меня любовь означает другое, а родить можно захотеть и не от любимого человека, а от человека, который тебе симпатичен чем-то. Для меня любовь более глубокое чувство, чем симпатия или влюблённость. Не обязательно хотеть рожать от кого-то, чтобы его любить. Это.. очень странно, первый раз с этим сталкиваюсь)

Теперь мне понятно, почему ваша жена так реагирует, и почему это все произошло, истоки. И хоть я многого не знаю, потому что огромный отрезок жизни не рассказать незнакомцу, но я считаю, что то, что вы имеете сейчас - это последствие ваших действий. Однако это прошлое, ваше, а сейчас вы в настоящем. Поэтому, даже при всем этом, поддерживайте ребенка и не настраивайте, ни в коем случае не настраивайте его против матери, ни завуалированно, ни напрямую.

Подпись автора

Здравствуйте

Как это не разрешали, если вы его папа.
Может вам быть посмелее? Да и вообще не понимаю КАК запрещать видится с родным отцом?!
Это незаконно!

Подпись автора

По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат