САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФОРУМ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ ВСЕХ И КАЖДОГО |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФОРУМ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ ВСЕХ И КАЖДОГО » Юмор приколы » АНЕКДОТЫ
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач: — В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?
******
Самые главные в этом мире - Хрен и Жаба. Один всех знает, другая всех душит!
Огонь может жить в воде
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!
*************
— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила …
Огонь может жить в воде
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.
********
Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?
Огонь может жить в воде
Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она простнулась, когда он ее рулеткой мерял...
*****
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахр@на разрылся?
Огонь может жить в воде
Где вы этих парней, как в посте ниже, находите, что они вас ловят? У меня как-то это по-другому получается. Буквально на днях шла по улице, поскользнулась, а у меня хорошая растяжка - ноги раздвинулись и я села на шпагат. Сижу на шпагате, как дура, ругаюсь, а метрах в десяти стоят четыре мужика... и аплодируют! Благодарные бл*ть зрители!
Огонь может жить в воде
Где вы этих парней, как в посте ниже, находите, что они вас ловят? У меня как-то это по-другому получается. Буквально на днях шла по улице, поскользнулась, а у меня хорошая растяжка - ноги раздвинулись и я села на шпагат. Сижу на шпагате, как дура, ругаюсь, а метрах в десяти стоят четыре мужика... и аплодируют! Благодарные бл*ть зрители!
Верь, это анекдот я надеюсь? 
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?))
***
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
"Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Желаю всем хорошего настроения 
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
Верь, это анекдот я надеюсь?
конечно 
Огонь может жить в воде
- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. - Наверное, кучу денег угрохал? - Нет, совсем немного. - И что же это за техника такая? - Тазик и полотенце... 
Ветрам таможня не указ...
- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. - Наверное, кучу денег угрохал? - Нет, совсем немного. - И что же это за техника такая? - Тазик и полотенце...
Хах, раскошно
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
***
Как объяснить человеку, что он дурак и не обидеть его?! А нужно просто сказать ему: "Ты, конечно, Иван, НО не царевич... НЕ царевич! "
***
Парень девушке:
— Ты не обидишься? ...
— Говори.
— Эта кофта тебя полнит!
— Аа, я сниму ее...
— О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее! 
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
.......
"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.
.......
Пешеход всегда прав. Пока жив. 
.......
— Дорогой, соль рассыпалась … говорят это к ссоре.
— Дорогая, не переживай, может обойдется?
— Ну уж нет, милый, я уже настроилась!
.......
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" — младенец.
2. "АГА" — подросток.
3. "УГУ" — муж.
Пфф 
- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил... 
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту... 
Чем отличается обычный патриот от диванного? Первый готов пролить свою кровь на поле боя, второй готов пролить свой кофе на клавиатуру. 
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство! 
Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу! ". Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы... 
Ветрам таможня не указ...
Бабушка в маршрутке: — Сынок, возле базара остановишь? — Базара нет, бабуля! — Как нет? Вчера же был...
*******
— Я совсем не понимаю это современное искусство... — Да чо тут непонятного?! Если висит на стене — значит картина. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если можно обойти вокруг, почесывая голову в недоумении-то перед нами инсталляция! 
********
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире? — Не знаю, спроси у бабушки. 
********
— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни. [взломанный сайт]
Отредактировано Mark (2016-03-18 20:15:55)
Mark
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
***
Вчера произошёл разрыв шаблона!!!
Девушка позвала к себе для любовных утех. Я как умный Вася подготовился: купил цветов, зашёл в аптеку, надел свои лучшие трусы. Прихожу к ней, а оказывается, её родители попросили под любым предлогом заманить меня домой, чтобы я им комп починил!!!
***
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
Всем желаю доброго и хорошего утра
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
аахахаха, весело
Огонь может жить в воде
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание.
Если девочка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с таким выражением лица, что все, капец, ты проклят.
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
***
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые. — А нос?
— И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
***
Несварение в мозгах приводит к словесному поносу.
***
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
***
Пользуясь принципом "куда попало там и цель" — промахнуться невозможно.
***
На чемпионате мира по поиску второго носка я свою победу носом чуял! . .
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики? — Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь! 
***
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. Нам пришлось их отпустить заявил доктор экономических наук сержант Петров.
***
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: — Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут
Хорошего настроения и бодрого утра 
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
-- Сынок, а у вас в садике топят?
-- не пап, пока только в угол ставят))
Огонь может жить в воде
-- Жили-были 3 поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах..
Огонь может жить в воде
-- Жили-были 3 поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах..
Хахах, волк щимись
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
***
На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
***
Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять? 
***
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: — Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: — А я абрикос на юге рос...
***
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила. — Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
Хорошего понедельника ребята
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
хаха, Я маленький апельсин))) 
Огонь может жить в воде
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.
Огонь может жить в воде
Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В школе задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ
Огонь может жить в воде
Вот ведь никого не удивляет имя Роза
Львовна а как дико звучит Сирень
Крокодиловна.
Огонь может жить в воде
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
@@вна.
Огонь может жить в воде
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
Огонь может жить в воде
Встречаются 2 американца. Одинн:
— Я психологию русских совсем не понимаю
Второй:
— Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!
Первый:
— А что в них с физиологией — то не так
Второй:
— Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит — "Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь
Огонь может жить в воде
Подборка армейских анекдотов:
Я думал: Вы - кабаны из морской пехоты! А вы - пехота из морских свинок...
- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?- Так точно, товарищ прапорщик.
Парень спрашивает у девушки:- А что это у тебя на руке?- Да так... родинка...- Странная, однако, родинка - "ДМБ-99".
Мужик в реанимации очухался после наркоза. Сосед его спрашивает:- Что с тобой случилось?- Иду я по улице, смотрю, два здоровенных парня обнимаются, целуются. Ну, я их спрашиваю: "Что, ребята, у нас в городе таки разрешили гей-парад?" Оказалось, что сегодня День ВДВ!..
"Армата" - уникальный танк. Ещё ни одного выстрела не произвёл, а по всему миру уже столько контуженных.
Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не сразу...
Огонь может жить в воде
- Как выглядят, по-вашему, идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.
Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.
Огонь может жить в воде
Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что-то жует, над чем-то ржет и постоянно скачет.
Коль мохнаты Ваши дети,
Значит Вы, наверно, йети.
Увидел рекламу хорошей квартиры в Кинешме всего за 1.5 миллиона. Позвонил, поинтересовался сколько будет стоить доставка до Москвы.
Огонь может жить в воде
заходит бабулька в паспортный стол и говорит:
- Дочка, мне надо вот здесь записаться, вот здесь прописаться, а вот здесь выписаться
- Бабушка, вы извините, но для этого у нас - записьдень, прописьдень, есть выписьдень
- Дочка а нельзя этот трипизьдень сделать за один день
Огонь может жить в воде
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? я водителей только по фамилии называю
- Андрей
- Это что ваша фамилия?
- нет это имя, вы меня не будете звать по фамилии
- ты что тупой, я еще раз спрашиваю, как ваша фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
-... поехали, Андрей
Огонь может жить в воде
Огонь может жить в воде
Идут две бабы с сенокоса...
Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы...
Одна: — Кино, штоль, снимают?..
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
Ветрам таможня не указ...
Идут две бабы с сенокоса...
Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы...
Одна: — Кино, штоль, снимают?..
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
ахаха, да я этот слышала
Огонь может жить в воде
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...
_________________
Бей врага его же оружием! Гениально!!
В начале 20-го века американский химик Герберт Доу изобрел новый способ добычи брома электролизом, что позволило добывать и продавать бром по цене 36 центов за фунт. Это не понравилось немецким индустриалистам, которые на тот момент являлись монополистами по производстве брома, продавая его по цене 49 центов за фунт. Желая обанкротить конкурента, немцы начали демпинговать продажу брома в США по убыточной для себя цене в 15 центов за фунт, зная что долго конкурировать по такой цене Доу не сможет. Доу же, не будь дурак, начал через посредников скупать демпингованый немецкий бром в Америке, переупаковывать его, переправлять пароходами обратно в Германию, и уже там продавать по цене 27 центов за фунт. Немцы недуомевали — откуда в Германии появился дешевый бром, и кто скупает весь их товар в Америке — не осознавая, что их в сущсности бьют их же оружием. Они понизили американские цены на бром до 10 центов за фунт, что благодаря тактике Доу лишь привело к дальнейшему падению цен на бром в Германии. К тому времени как фокус раскрылся, Доу не только выдержал демпинг цен в Америке, разбогатев при этом на разнице цен, но и сумел захватить у немцев их собственный рынок сбыта брома.
_________________
"Чтобы получить больничный пришла к врачу ненакрашенной... чуть по скорой не увезли! "
_________________
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило! 
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. — Познакомь. — Не могу. — Почему? — Она сейчас в коме.
Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает: — Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".
Огонь может жить в воде
Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит: — "Попка дурак" — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая: — Попка дурак! — Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен. Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания) На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая: — Попка дурак Попугай молчит — Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая... — Истину глаголишь!!! anekdotov.net
Огонь может жить в воде
Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня. anekdotov.net
Огонь может жить в воде
Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает: — Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".
Хахаха. Это типа не потешайся над другими, тебе тож достаться может
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ! 
Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!! anekdotov.net
Огонь может жить в воде
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
9999
проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
Огонь может жить в воде
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? " )
Огонь может жить в воде
— Ты что делаешь в субботу? — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...
*****88
— Почему ты не остался у нее ночевать? — У нее фамилия Богомол...
Огонь может жить в воде
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
***
Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Огонь может жить в воде
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!
***
Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?1
Огонь может жить в воде
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. — Почему не докрасили? — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. — Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:
Огонь может жить в воде
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься. 
— Что за вонь? — Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита". — Это не защита, это нападение!
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: — Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — бл@, мне бы такую маму...
Огонь может жить в воде
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!
***
Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.
Огонь может жить в воде
Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Огонь может жить в воде
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
— Сисястье ты мое. 
Огонь может жить в воде
Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ: "Если остановлюсь - не плачь".
Ржали долго....
***
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку
Огонь может жить в воде
немного черного юмора 
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да...
- Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую...
Мужик подумал и согласился на второе.
Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?
Огонь может жить в воде
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно.
Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!
Кто их только пишет?
Огонь может жить в воде
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон… Попробуйте спросить в аптеках города!
Огонь может жить в воде
Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене: "Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка: "Дорогой вставай уже 8:15"
Огонь может жить в воде
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
Тебе от 10 до 18? Приходи на форум для подростков: www.dobroforum.su
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
Тебе от 10 до 18? Приходи на форум для подростков: www.dobroforum.su
ахахахаха
кто только написал такое?
Огонь может жить в воде
| Что значит слово «анекдот»? | Хранилище | 2015-05-21 |
| Детские анекдоты | Юмор приколы | 2015-11-15 |
| Страшные стишочки злые шуточки и анекдоты | Юмор приколы | 2017-09-22 |
| 7 признаков, что любви не будет | Для нас, девчонок! | 2015-06-30 |
| ГОВОРЯЩИЕ ЖИВОТНЫЕ | Наши соседи по планете | 2017-01-13 |
Вы здесь » САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФОРУМ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ ВСЕХ И КАЖДОГО » Юмор приколы » АНЕКДОТЫ
