САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФОРУМ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ ВСЕХ И КАЖДОГО |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФОРУМ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ ВСЕХ И КАЖДОГО » Юмор приколы » АНЕКДОТЫ
- пап, купи мне ну хоть манипусенькую собачку!
- какую?
- ну хотя бы чихуё-хуёныша
Приходит мама домой с работы:
— Та-ак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро…
Помощники 
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
40 лет – прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая – ушла в декрет.
С улицы раздается вопль ребенка.
— Что с малышом, дорогой? — спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
— Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Ээээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?
— Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа??!
— Нет! Остался еще молоток!
---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семечками и знают всех на районе.
Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...
— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель? 
Наступила осень.
Пессимист:"Скоро зима...".
Оптимист:"Скоро весна!"
— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
— Мама, а почему у тебя один волос седой?
— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.
В зоопарке сын спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды…
Марк, ну ты даешь, анеки просто супер, круть 
Огонь может жить в воде
Если два дебила - это сила, значит, один из них - масса, а другой - ускорение
***
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
Ден про Гегеля просто суп
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать? — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
***
— Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Под итожим!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
***
Прогресс — это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
— Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его ! — На, бл@ть, сам его выкинь!
***
Вегетарианцы — это люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
***
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу! — Может она тебя поцеловать хотела? — Жопой?
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама , уже шторы сияют
Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.
Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.
- Откуда у тебя дыра на штанах?
- Иду я, значит, по забору...
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
- Откуда у тебя дыра на штанах?
- Иду я, значит, по забору...
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
ахахха супер)))))
***
Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...
Маленький мальчик по озеру плыл,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго кричал крокодил-дурачок--
В попе застрял комсомольский значок.
Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки трос оборвался
Ток был в проводе очень крутой
Мальчик бежал по воде как святой.
Маленький мальчик играл в водолаза,
Ловко нырял на дно унитаза,
Добрая тетя нажала педаль,
Маленький мальчик поперся в вонючую даль.
Маленький мальчик дискету нашел,
С нею он в Дом пионеров пришел,
Сунул в компьютер, нажал на "Reset"...
Больше программ на винчестере нет.
Маленький Гриша на грушу залез,
Дед Матвей заряжает обрез,
Раздался выстрел - дед упал,
Гришу сзади отец прикрывал.
Огонь может жить в воде
У соседей едет крыша,
дружно все таблетки пьют.
День который мальчик Гриша
репетирует этюд.
Сдаст когда экзамен в школе,
в доме Моцарт будет свой,
А пока он пилит скрипку,
Жутко всем, хоть волком вой.
Огонь может жить в воде
Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Маленький мальчик бумажку нашел.
С этой находкой в сортир он пошел.
Долго смеялась потом детвора -
Эта бумажка наждачкой была.
Огонь может жить в воде
а вот еще классный, долго ж я его вспоминала
Скорый экспресс от Москвы до Баку
Голову дверью прижал мужику.
Тронулся поезд, мужик побежал,
Долго я взглядом его провожал!"
Огонь может жить в воде
а вот еще классный, долго ж я его вспоминал
Эта страшилки 
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич...» для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами…
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джостики!
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
ахахахха ну это клаааас
Огонь может жить в воде
Спасибо 
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
***
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "
***
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ек макалек! ! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется! ! "
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
Эта страшилки
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич...» для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами…
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джостики!Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
Огонь может жить в воде
молодцы ребята, все замечательные 
Огонь может жить в воде
Вериния
Спасибо Вериния
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
***
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
здорово про псих-больницу
Огонь может жить в воде
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
***
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
***
Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...
***
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: — А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: — Рома, куда ты поедешь? Сын: — Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
***
В школе для умственно отсталых детей: — Машенька,сколько будет 2Х2? — Пять тыщ! — Неправильно,а Петенька что скажет? — Вторник! — Неправильно,а Вовочка? — Четыре.. — Правильно,а как ты это посчитал? — Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.
Огонь может жить в воде
Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ. Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?
****
Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.
***
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!
***
Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня с*к** обозвал!
***
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: — Ты где была всю ночь? Она отвечает: — У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: — Ты где был? Муж отвечает: — В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
***
— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? — Пиши по-простому, Петька: "сиськи". — Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Огонь может жить в воде
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер "Войну и мир"...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Огонь может жить в воде
— Люся, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?..
— Это все глупые суеверия.
— Тогда зачем же ты ее поймала и съела?
***
Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь..."
***
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось? Он им отвечает:
— А черт его знает, сам только подошел!
Огонь может жить в воде
Вовочка вбегает в комнату мамы: — Мама! Мама! Папа повесился! — Где? — В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: — С 1 апреля мама, он на кухне висит
***
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет -20-25. — Да? А по телику сказали -45?
— А-а-а...Ну так это может на улице!
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.
***
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
— Закрыто, наверно, было?
***
Иностранец говорит: — Какая-то странная у русских анатомия. — Почему? — Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нах@й шапку, а то уши замерзнут!"
***
Через сорок лет: — Бабуль, спой песенку своей молодости. — Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
***
— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. — Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я, пап...
Огонь может жить в воде
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло. ***
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: — Да! — Закрыто, наверно, было? ***
Иностранец говорит: — Какая-то странная у русских анатомия. — Почему? — Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нах@й шапку, а то уши замерзнут!" ***
Через сорок лет: — Бабуль, спой песенку своей молодости. — Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..***
— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. — Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я, пап...
Супер
Вериния
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
классные да? ахахахахаа
Огонь может жить в воде
классные да? ахахахахаа
Мне последний особенно понравился..
Мне последний особенно понравился..
ага последний и третий
Огонь может жить в воде
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости... . . звонок в дверь... . открываю... дверь... . Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру: — Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? ...
***
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
***
— Мама, а как мы появились на свет? — Нас сотворил Господь. — А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих...
***
Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
***
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. — Это почему? — Очень скучаю по Пятнице!..
Огонь может жить в воде
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.
***
— Ты где была?
— На встрече одноклассников:!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.
***
жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— а что ты футбол не смотришь?
муж:
— сильно?
жена:
— фара, бампер и капот.
***
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Огонь может жить в воде
Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.
***
Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять.
(В. Кличко)
***
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): — Что случилось? (М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) — Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
***
Дочь просыпается в 2 часа ночи: — Мама, расскажи мне сказку! — Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
Огонь может жить в воде
Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
***
Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем???
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила!
***
А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.
Огонь может жить в воде
Пусть Гугл услышит, пусть Гугл найдет,
Пусть Гугл меня непременно поймет!
Ведь так не бывает в инете,
Чтоб Яндекс нашел все на свете!
Никакая аська, не заменит Вам, настоящего, человеческого общения в скайпе
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место. Учительница: «Ну-ка, выйди и зайди снова!»
Хотите ввести полусонного человека в замкнутый цикл?
Накройте его треугольным одеялом.
Урок ОБЖ.
Учительницa:
- Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе.
Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что...
С зaдних пaрт:
- Потому что они своих не трогaют!
Вериния KLAMER
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил…
***
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...
***
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
***
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
Откройте, милиция!
- А че надо?
- Поговорить...
- А сколько вас?
- ???.. Двое!
- Ну, вот и поговорите...
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
Только в России надпись "Я люблю Москву" на футболке может быть написана по-английски.
Риск — это попытка пукнуть при поносе!!!
***
Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.
***
Самое лучшее доказательство в детстве: «Не веришь?? Спроси у моей мамы!»
Огонь может жить в воде
Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!
***
Нет ужаснее ЗВЕРЯ на планете, чем девушка которая: бросает курить, севшая на диету и при этом месячные начались!
***
— Алло,привет,ты где?
— Привет, я дома. А ты?
— А я с тобой рядом в автобусе еду.
Огонь может жить в воде
Чувствую себя Золушкой…приду после двенадцати-получу по тыкве
***
— Ты плакала?
— Нет блин, я просто ночью в кровати лук резала
***
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут... носки... =)))
Огонь может жить в воде
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
***
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.
***
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
***
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ?! 
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
Женщина за рулем - это просто сногсшибательно"? - сказал мужик, лежа на асфальте.
***
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона убивал?".
***
- Это было великолепно!!! Шепните ещё раз мне на ушко эти три слова 
- Ваш кредит погашен...
- О, да!!!
Огонь может жить в воде
— Алло,привет,ты где?
— Привет, я дома. А ты?
— А я с тобой рядом в автобусе еду.
По всем вопросам, касаемо работы форума, пишите в тему без регистрации или в чат
Если заболеваю, то всегда сначала смотрю мои симптомы в интернете. Все было хорошо, но вчера я обнаружила, что у меня отек задних лапок. Из-за холодной воды в поилке. И вообще я - тушканчик.
***
- Петрович, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блин!
***
- Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
Огонь может жить в воде
| Что значит слово «анекдот»? | Хранилище | 2015-05-21 |
| Детские анекдоты | Юмор приколы | 2015-11-15 |
| Страшные стишочки злые шуточки и анекдоты | Юмор приколы | 2017-09-22 |
| 7 признаков, что любви не будет | Для нас, девчонок! | 2015-06-30 |
| ГОВОРЯЩИЕ ЖИВОТНЫЕ | Наши соседи по планете | 2017-01-13 |
Вы здесь » САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФОРУМ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ ВСЕХ И КАЖДОГО » Юмор приколы » АНЕКДОТЫ
